Ask, and it shall be given you; seek, and ye. shall find; knock, and it shall be opened unto you

 El chot cast del vacío.

Episodio: The sound and the wave collide

Un sorbo de distracción. Featuring La ciudad de la Furia

...Yo me recuesto y ella en el final...

...Viene a dormirme movida de estrellas...

 

 

"Chabón, vos tenés el don de la palabra", she said.

Aca bamo!! espero poder sacarlos del embole del feriado, llevarles una sonrisa, una escapada al biorsi con los lompas bajos, con el ojete acalambrado por 10 minutos de esta locura que es el amor por tus amigos y distraerlos.

Acá va un nuevo ensayo, para un grupito minúsculo pero férreo y de valores amisteriles, en un esfuerzo de comunicarme, llegarles y tocar el timbre para salir corriendo nuevamente y esconderme.

Ese ejercicio-niño que tanto amamos en este grupo.

Inspirado en esa hermosa canción de Spinetta, me desnudo - una vez más - con estos relatos de mis múltiples bitácoras e intento llegarle a ese grupo de personas luminosas que me aman y me quieren bien - muchos de los cuales pude ver recientemente, luego del encierro sanitario.

Todavía me resuena el eco de la visita y los encuentros en Santa María de los Buenos Aires. ¡Tanto, pero tanto que escribir!

Y escribo porque me hace bien, me sale, me desbordan las emociones y se que el mensaje siempre llega.

Fui bendecido una vez y me siento muy afortunado de pertenecer a este grupo tremendo de personas. Todos debemos sentirnos afortunados. Agradezcamos la amistad. Paremos la pelota bajo el pié, miremos alrededor y respiremos hondamente, que acá hay mucho amor incondicional.

En este viaje pude decir muchas cosas, contar muchas historias, acercarme, etc. Pero creo que lo que más pude hacer, fue conectarme con cada uno de los personajes que pude ver, abrazar y poder llevarles mi mensaje fraternal.

Algunos ya me habían visto en diciembre, pero varios otros, no.

Y creo que dejé un rastro lindo, tranquilo y esperanzador en cada juntada.

Fue un viaje que me permitió relatar, con lujos de detalles, mi última sarasa (porque no le encuentro un nombre a eso)  jjeejejejejejej

Así que todos ya saben de qué se trató, cómo comenzó y, sobre todo cómo se cerró ese círculo.

En fin, nada de usar la energía para los siniestros. Usemos esa fuerza para lo importante, lo lindo, lo que nos nutre y da vida.

Ojalá que los oscurantistas - antes de que se les apague la tele - encuentren la luz.

...I'm reaching the age when decisions are made...

Se vienen cambios, nuevos rumbos y decisiones tridimensionales que cambiarán mi presente y futuro.

Este fue un viaje iniciático que me llevará a lugares conocidos y a otros que desconozco. Siempre iré con la misma bandera de la esperanza.

La ciencia dice que el pasado y el futuro no existen, lo cual es tremendamente cierto.

Existe solo el presente.

El pasado te trae al presente (a estos presentes) - sea dónde sea que te agarre esta lectura.

Muchas veces el presente marea, aturde, agobia, duele, lagrimea o respira melancolía. ¡Que sea rock!

Yo aprendo mucho de lo que pasó o me pasó, disecciono cada suceso, no sin mucha melancolía. Es obvio que extraño momentos, los vuelvo a buscar y pienso. Mucho.

Me encanta jugar con esos berretines del niño-mancha.

Como les dije a los que tuve la oportunidad: siento que se corrió un velo, un telón, se produjo un nuevo big bang y que ahora puedo sentir bien adentro que todo lo que viví me hizo y hace tremendamente feliz.

Todo lo que me suceda de acá en adelante, es de yapa. De "upa", como dice Gon.

Siento que ya conocí a los amigos que siempre necesité y necesitaré, amé a las personas que necesité amar, viví todas las historias que que necesité y me colman el alma y coso.

Cada partido de fútbol deformado, sus reseñas y deformaciones varias son demasiado para mi alegría infantil. Cada juntada con fulbo en el medio, me desborda el cuore de emociones que me siguen al infinito.

Canté Pri!

Todos los momentos que pasé con amigos, conocidos, compañeros de trabajo, parejas (casuales y de las otras); conformaron una dimensión que excede este plano/tiempo y me lo llevo conmigo, en mi palo con bolsa del chavo del choto.

Por eso, verlos me sirvió para confirmar - una vez más - que el amor de esta red está intacto. Que late, corre sangre entre las venas que nos unen y nos es siempre necesaria. En esa red, si existo y me alimento.

Y me alimentan, loco! Ustedes son el más lindo y mejor alimento a mi alma.

Esta alma que les escribe, a flor de piel y a carne viva, les agradece tantas caricias, miradas, abrazos y esos deseos profundos, sinceros.

...It´s all gonna be magnificent..., también dice Elbow y se convirtió en mi mantra.

Haber visto a mis amigos me renovó de energías, me aclaró mucho el panorama, me sirvió para analizar cada posibilidad con diferentes filtros, energías y perspectivas. Me nutrió de nuevos elementos que meto en la multiprocesadora de formosa y reviso a cada momento de cuelgue. Rejuvenecido. En claridad.

Mientras estaba allá y me juntaba de a uno o grupalmente, iba tejiendo una gran telaraña de caminos y posibles rumbos, siempre con la enorme responsabilidad de hacer las cosas bien. Por mi bien y - sobre todo - por mi gran amor, Olivia.

A los 48 años decidí ponerme a mi por sobre todo lo demás. Incluso mi hija.

Me convencí de que si no me auto protegía, podría no haber más yo en breve.

Olivia lo sabe, me entiende, me acompaña y me protege. Juntos pronto nos reiremos y lloraremos - cafe de por medio - de toda esta etapa crítica. Su alma de adulto todo lo sabe. Ambos aprendemos a cada día, con cada amanecer.

True Love Waits.

De vuelta en Lima sigo tomando decisiones, inspiradas en esas charlas interminables en BA y otras en la tranquilidad de la noche Limeña.

Tuve la gran suerte de juntarme 1:1 con varios. Charlas de trasnoche, de mañana, de atardeceres conmovedores en los que pudimos abrirnos, preguntar, escuchar y ser escuchados.

Qué feliz me hicieron todos. Por Deus!

Mientras escribo me acuerdo de esos momentitos pequeños, lindos, mirándoles las caras en silencio, escuchándolos, riendo, sonriendo, mirándome contar mis aventuras. Metiendo mil cositas en mi bolsa-mochila que llevo a mis planos conmigo para todos lados.

Todos con la misma solemnidad que siempre tuvimos en nuestra amistad. Las preocupaciones, las decodificaciones de los mensajes, el ejercicio de leerme entre líneas, el temor a preguntar o ingagar! jajajaj Todo tan entramado pero luminoso.

Y, no. No saqué ni una foto. Solo al mini Elton John que me emocionó y cautivó con cada comentario, movimiento, abrazo y luz fuerte.

Esa foto me la guardo y solo comparto con su gran madre. Sha fú.

Miento! Le robé un par de fotos a Gon en la reposera psicoanalítica donde nos dijimos tanto. Pero no la comparto porque es mia (?)

Igualmente, alguno de Uds me robó una o varias selfies para el inframundo. Todo bien! Es la que nos toca. Si no hay selfie, no esití!

En Lost Highway - por ahí mi película más amada de David Lynch -  se produce este diálogo entre Bill Pullman y un rati que investiga algo en su casa:

Rati: Do you own a video camera?

Patricia Arquette: No. Fred (Bill) hates them.

Bill: I like to remember things my own way.

Rati: What do you mean by that?

Bill: How I remembered them? Not necessarily the way they happened.

Yo también recuerdo las cosas, no necesariamente como sucedieron. Y eso se lee firmemente en las reseñas. Entre el mito y la verdad, escribo el mito.

En mi prisma hay mucho de eso. Mi luz devuelve los eventos de una manera particular, por decirlo de alguna manera.

En fin.

Cuando llegué a estas tierras peruvians, un 25 de mayo de 2019, el país sufrió el temblor más fuerte en 30 años. Se sacudió la madre tierra en son de bienvenida.

Me desperté en medio de la noche pensando que era un nuevo ataque de vértigo.

Apoyé la mano derecha en la pared y me di cuenta que el hotel temblaba. Las luces de las calles tambaleaban. Alto cagazo.

¿Pasará lo mismo cuando me vaya de este lugar?

¿Cuándo busque nuevas aventuras y oportunidades?

Sigo trascendiendo. En viajes astrales, laborales, amorosos, y de los otros.

¿Y si en ese viaje, te vuelvo a encontrar y nos damos un abrazo? Chau!

Gracias por demasiado.

Y agradezco (en orden de aparición) a Daro, Ibemeistas varios, Romi, Bula, Brian, Emi, Diegol, Gon, Max, Alexis, Vicky, Ro, Emi, Ema, Rafa, Made, Marian, Super Heroe (una locura, lo sé).

Sus casas, o los lugares dónde me recibieron y nos miramos a los ojos, dejaron un montón de felicidad en mis bolsillos llenos y partí con más esperanzas, amor y mucha paz. Y sé que el rastro que dejé es de igual intensidad.

Cada juntada me dio material para una reseña por caripela mas o menos jej

Aguante todo!, como dice Emilio.

Ojalá les llegue mi amor, los guíe, les de esperanzas y sepan que los amo con todo.

Nuestro amor y amistad son lo más hermoso que nos podía pasar. Seamos agradecidos y sepamos que somos muy afortunados de habernos cruzado y de seguir sintiéndonos amigos.

Finalmente, les dejo mi mensaje Trotsko (?):

Spinetta es como el whiskey: te llega y abraza cuando "sos grande". Jugás a la escondida muchos años hasta que te canta "Piedra Libre para todos mis compañeeeeeeros!" Y cagaste! No safás mas.

Es algo de lo que no se puede escapar. En algún momento vas a encontrar canciones que te trasladan a esa dimensión dónde ya no hay más dolor, ni oscurantistas, ni siniestros. Donde construis un escondite o refugio que te brinda luz, sonoridad y colores hermosos que te acunan, con muchos besos y cariño maternales.

Ojalá estas palabras te lleven ahí cuando quieras releerlas, me encuentres y nos demos otro abrazo y caricia al alma.

Sean felices siempre!

...Knock and it shall be opened...

...Sunrise doesn't last all morning
A cloudburst doesn't last all day
Seems my love is up
And has left you with no warning
But it's not always going
To be this grey...

                                                            Oli, mi amor inmenso y puro

Lenta y progresivamente todas las piezas van cayendo en su lugar.

El desorden, el vacío, el desconcierto, la angustia y la mierda reciente, encontraron sus espacios y se acomodaron expectantes, cual planetas de un universo cada día más luminoso. 

Hoy todo está más claro. Vamos encontrando la paz, la luz y el camino que nunca dejaremos de lado.

Porque vos Sos mi paz.

Liberados.

La terapia recomienda, acertadamente - como todo artista que trasciende (?) - dejar volcado en palabras, los sentimientos, las anécdotas de los tiempos recientes y abrir las emociones. 

Yo se que este presente - el mío - un día será el tuyo y la conciencia de tu mente brillante entenderá todo lo que hable o escriba, relate o deje como rastro por este plano. 

No existe otro tiempo que el presente.

Present Tense

Y cuando yo ya me haya convertido en tus amaneceres y te ilumine y te envuelva con mi calor tu rostro en forma de rey sol, se que seguirás con mi legado, llevando mi mensaje de amor. 

Porque somos una unidad. Indivisibles, infinitos y todo.

Nuestro amor es y siempre será lo que hoy vivimos: una inmensa inspiración incesante.

Cuando la llama de nuestra luz se opaca o amaga disminuir, siempre tenés una palabrita, una sonrisa, ese impulso necesario que erupciona mi volcán anímico y hacés que nuevamente vuelva a ver todo con más claridad.

Sos mi faro del fin del mundo hacia donde nado feliz, esperanzado y en armonía con el cosmos.

Dormir con vos, despertarnos en el medio de la noche, hacer contacto visual y volver a dormirnos abrazados, incómodos y amados, conforma todo lo que siempre necesité.

Sos también mi sol sobre el que gravito, respiro y gano las energías que me encuentran al inicio de cada jornada.

Tu luz siempre radiante me oxigena, conmueve y hace feliz.

Somos 2 seres únicos, unidos por la fuerza del amor mas impresionante que alguien jamás haya experimentado. 

Y un día viniste a darme consuelo, a llevar mi luz más allá de mi plano, a enseñarme todo de nuevo y a mostrarme el amor verdadero, profundo y perenne. 

Viniste a trascender mi mensaje.

Me falta el aliento para agradecerte lo que en 4 años has hecho en mí. 4 años de tantas emociones, enseñanzas y vida.

Cada instante juntos es único e irrepetible. Me hacés feliz viviéndote, sintiéndolo a flor de piel y escribiéndote. Describir todo es un ejercicio que aún no se ha inventado. Intensamente.

Te disfruto con el mismo asombro con el que aprendés mirándome, riéndote, emocionándote con cada abrazo que nos damos. Corriendo por esta otra casa, como 2 nenes que jamás crecerán. Bailamos.

Jugamos a la vida.

- "You make me very happy Oli"

- "You too, dad"

Y el universo vuelve a acariciarme en mi fragilidad con ese amor que todo lo puede.

Amo descender a tu mismo nivel, aniñado, para entendernos, sincronizar nuestras felicidades infantiles y jugar a distraernos. Escondernos en nuestras dimensiones, re escribir la historia. Dejar un rastro.

Esos increíbles e inagotables minutos de juegos, corridas, sentadas arropados en mantas son todo en mi. 

Somos tan felices en esos pequeños munditos y dimensiones que creamos a cada momento!! Lo irradiamos. 

Trascendemos.

Estamos ambos transitando un camino nuevo, lleno de esperanzas y con grandes sonrisas, silencios, miradas cómplices y más y más amor.

All you need is love

Yo se que vos entendés todo. Que no necesitás respuestas a ninguna pregunta. Que sos súper fuerte, valiente e inteligente. Tu mirada me lee, me da vuelta, me contiene y me vuelve a mi eje cada vez que te busco. 

Y te encuentro en todos lados. No necesito mirar para encontrarte. Tu omnipresencia no me deja esconderme.

No necesito más que tu felicidad, paz y amor.

Porque eso me hace una mejor persona. Tu ser me hace feliz. Viniste a mi para hacer de este mundo un lugar mejor. Y lo hacés cada día que pasa.

Oli, mi vida: quiero que seas siempre feliz. Que no te falte nunca nada. 

Sos mi gran orgullo y la cima de una inmensa montaña a la que llego cada mañana y en la que descanso y recupero energías a cada noche.

Siempre me voy a esforzar por darte todo lo que, como padre, mereces. En todo sentido. Lo doy todo por vos. 

Vivo en la espiritualidad y las sensaciones que nos unen. Estamos en la misma frecuencia y armonías.

Brillamos con la misma luz cálida que irradia un amor incondicional hacia los que nos rodean, aman y desean lo mejor para nosotros.

Nuestro amor hace mejores personas a los que nos rodean. 

Que las putas, tramoyeras, impostoras y nefastas un día encuentren el rumbo que hace mucho perdieron y sean también felices. 

Yo se que vos, algún día, ayudarás ahí donde hay oscuridad y necesidades.

Beware of darkness

Desde que te abrazo de bienvenida, en este transaccional momento compartido, hasta que agotado nos sentamos a descansar o decirnos hasta luego; te siento correr por cada átomo y célula de mi agobiado cuerpo.

My body is a cage

Me siento bendecido por que me hayas encontrado o buscado en esta vida.

Gracias a tus brazos por haberme alcanzado

No hay distancia ni tiempo que nos separe. Ni momento triste que nos haga olvidar cuánto nos amamos y hacemos tanta falta.

Hoy siento que todo lo puedo. Que los 2, todo lo podemos. Y lo haremos.

"Está bueno que este proceso Oli lo viva en un momento donde aún no tiene conciencia", me dijeron.

Yo estoy convencido de que sabés lo que estamos transitando. Esta trascendencia nos está marcando el alma. Ambos lo entendemos. Y aprendemos de ello. 

Ambos lo recordaremos por siempre y sacaremos lo mejor de cada día para seguir queriendo ser mejores seres humanos, mejores amigos, hijos, padres, hermanos.

Sigamos creciendo my little princess. Seamos cada día mejores. I will be your king, my little and gorgeous princess.

We can be heroes

Sigamos irradiando luz, incansablemente. Transmitamos nuestras energías a los desamparados, los perdidos y los desangelados. Perdonemos y aprendamos de los errores. Propios y ajenos. Aprendamos y enseñemos. Escuchemos y busquemos siempre el amor y el bien humano.

Los oscurantistas merecen otras oportunidades. Even the darkest ones.

She had well conditioned hair

Was beautiful 

But nothing really was there... 

Ojalá todos encuentren la felicidad, el amor y la paz espiritual que nosotros 2 somos. 

Soy afortunado y agradecido Oli. Agradezco cada latido de mi corazón y cada respiración que te trae a mi cada día de vida.

Sos la fortaleza y el impulso que me levantan cada mañana y me enternecen cada noche en que me duermo con tu imagen frente a mí.

Te respiro, vivo y suspiro. Con vos en este mundo, nunca más me sentiré solo.

Sé siempre feliz. 

Sigamos disfrutando de este hermoso amor.

Te amo con todo.

It´s all gonna be magnificent

 

 

Voices are calling from inside my head

 Episodio 2: Los peruvians

Lord, hear me now

 

Episodio 1 - Boca de Pez 2020

La amistad no necesita de la frecuencia

La amistad no necesita de la frecuencia

Hay casos de amigos increíbles en que, por más que me esfuerce no logro descifrar ESE momento en el que aparecieron ahí entre mis planetas. Le pongo mucha gimnasia mental pero no logro encontrar el big bang de ESE encuentro.

Con Emi me pasa eso.

Me remontro bien al pasado (me re cuelgo y reseteo) y lo veo - mate en mano - rodeado de un tal Ale Marshall, allá por quién sabe qué año. Se me eriza el escroto cuando lo veo o recuerdo laburando con coso, reclutando para Latam y la envidia que me daba. No se. Cosas.

Con Emi me une el amor. Chau.

No la gedeada de la frecuencia, ni la mensajeada rasputinera constante, muchas veces rellenando vacíos que nos creamos. Losotro, por el contrario, lo mensajeamo cuando el corazón y el alma lo necesitan expresar.

Y cuando nos vemos el abrazo del reencuentro sana cualquier herida temporal que nos duela por ahí. No dolores entre nosotros, sino de los que nos rodean.

Es ese amigo entrañable que sabés está ahi, incondicionalmente (posta) para cuando lo necesites. Con la palabra (y el silencio) justo. Ahí esta la dimensión de mi amor por ti, gran y enorme amigo.

Por ahí con Gon es diferente (no se por qué la relación. pero me sale), mientras me como un helado de lúcuma en un domingo vegetativo.

A él - mirándonos a los ojos - le digo "Te amo Gon. Gracias por todo". Como cuando te animaste a decirselo a tu noviecita juvenil, con olor a meo, y ya no te da vergüenza. Me cuesta explicarlo. Me conmueve saberlo, saberme ahí, por ahí. Que se yo!

A Emi lo extraño y lagrimeo ahora pensando en las que pasamos juntos. De dónde venimos y dónde hoy nos agarra esta lectura (escritura en mi caso). Aunque me leo después, muchas veces con extrañeza porque este "lugar" es así de puto.

Creo que mi primer flash de esta amistad - gracias a su memoria y no a la mía, con lo cual este detalle se suma post escritura inicial - se remonta a las juntadas en el yalé de La Lucila de otro lucifer del amor, el cogote bossi. Otro ángel de la guarda para un libro aparte.

Seguramente, coincido contigo Emi, nos frecuentamos ahí por la amistad que nos unía al resto de ese grupo de encuentros con asado, cuete y trasnochadas con caras deformosas.

Por diós lo lejos que me quedabami regreso a mi inframundo!!!

Me hiciste acordar que me regalaste un disco de Interpol sin casi conocernos. Qué impulso la puta madre! El repeat de "There is no I in thresome", va más alla de esta vida.

Y me largo a llorar como un nene que descubre una cueva donde hay música y juguetes.

Puto el que se mira llorando al espejo.

And life is wine But there are days in this life When you see the teeth marks of time


Salud!

Será que me agarra la canción con los lompas bajos? Piedra libre para Satan.

Satan vence y me doy cuenta que no soy un súper héroe más.

No tener los huevos para escribirlo.

Pan, queso, pan, queso.

Te quiero en mi equipo.

Dejemos entonces que ese sea el inicio romántico de esto. De este nudo en la garganta.

Canté pri!

Retomo la escritura y me encuentro en los cuelgues, ahí expectante de escuchar el uno del otro. Expectante de ese abrazo de bienvenida.

Entonces, se me vienen al marote miles de partidos de fulbo con vos tirado en el piso, tijereteando por poseer el balón en ese impulso perenne por dejarlo todo. Como con todo.

Tantas charlas post partido con Renato, cagándonos de risa de las pelotudeces del partido que nos averguënzaban en igual medida que gratificaban en carcajadas. Miles de post partidos comiendo y bebiendo hasta tarde, en ese ejercicio que tanto disfrutábamos todos, escapistas mancomunados en que la noche nunca termine. Tremendos calambres en el alma, diría Charly García,

También fantasmeo recuerdos dónde te veía deambular por los pisos en nuestra época arinsopeneana. Te veo rodeado de fantasmas de la B, innombrables y de los otros. Eramos como varios mini zoológicos que, a veces nos cruzábamos y nos mezclábamos y otras tantas no.

Ráfagas de cosos y cosas, que me distraen de este relato. Me tomo 5 minutos para divagarme en ese mar de anécdotas, olores, excitaciones y tutucas multicolores. Uffffff. No vale chuleta!

Y me vuelvo al relato de nuestra amistad.

Creo que aprendí a quererte y conocerte con el corazón. Con el sinrazón del impulso. Siempre consciente y expectante de la pared que venía o podía nunca venir de ese lado. Así nos forjamos y alimentamos espiritualmente para encarar las batallas contra los orcos de cada una de nuestras vidas, capítulo tras capítulo. Un libro que no se detiene.

Y, hoy, desde la cima de esta pequeña montaña que ha sido mi vida, me veo cansado. Siempre con una sonrisa lista para traerte con el pensamiento. Para sentarnos a tomar unos mates, comer algo rico para empujar ese líquido verde con polvo y mugre. Armar el ritual de las anécdotas, de ver cuánto nos abrimos, cerramos, analizamos y dejamos fluir. Decantamos luego.

Me pasa algo muy lindo con vos: cuando escucho tus mensajes de audio en los que te descubro bien, feliz y de buen humor, mi día cambia chabón. Y los vuelvo a escuchar porque los disfruto como si te tuviera acá. Me hace re feliz escucharte bien, lejos de alguna nube pasajera o una tormenta persecuta.

Porque, inmediatamente me imagino que tus planetas orbitantes se alimentan y contagian de esa energía. Ese pequeño planeta tan feroz como es Romi debe sentir el sol en la cara como por primera vez, luego de una tormenta también feroz. Y ahí mismo analizo el big ben que produjeron cuando seguramente conectaron. Ma-ma-de-ra lo que son semejantes astros, no?

Y es este inflar el pecho con un audio asi, lo es todo en esta cuarenverga. Hoy nos unimos a la distancia por medios que yo siempre esquivé. Es la que hay y me basta.

Ojalá que esta lectura, en mucho tiempo sea retomada y que puedas volver a sonreir, emocionarte y recordarme con el mismo amor con el que hoy estoy escribiendo. Sin borrar oraciones ni pensar en las consecuencias de mi desnudez.

En esta parte del relato es donde me siento a descansar. El ejercicio me absorve. Como con casi todo lo que hago: dejo la vida por los colores. Canten putos! Yo me siento a verlos cantar cuando tomaron velocidad y ganas. Después les cuento cómo estuvo.

Eso si, a mi manera.

Gracias por esa amistad que pareciera que nunca nació. Que estuvo ahí siempre.

Gracias a tus brazos por haberme alcanzado amigo.

Un casco trucho

Un casco trucho

Me quedo sin laburo, de un momento a otro.

Único gerente de 130 seres con algoritmos alterados. Todos! No se salvaba ninguno.

Me llama mi jefe y me raja. Marzo o Mayo del 2008 (dos mil ocho). Aturdido - en ese estado mental recurrente.com.

No lagrimeo en la oficina porque el amor me espera en casa para consolar mi falta de gravedad laboral. Ese amor que todo lo entiendo, contiene y calla en miradas penetrantes. Coso.

El rumor corre en la oficina tremendamente veloz. La gente no sabe qué hacer. Algunos se me acercan solamente para llevar la confirmación a otras estaciones (?). Vértigo.

Sol Naranja (nombre para pocos) me ayuda a vaciar mis cajones e intenta asimilar la bomba. Intenta invitarme a salir a tomar una birra, en un esfuerzo por sacarme de mi estado de perturbación. No la escucho o no entiendo bien. Me hago el boludo y sigo metiendo cosas en una caja de alfajores. No levanto la mirada. Siento que todos me miran. No me importa eso. Sí me importa mi grupo que queda desangelado.

2 segundos de lucidez me dan eso: la sensación de que esa gente quedaba desamparada de las mil cosas que yo filtraba ante el gran jefe. El miedo es más del resto que de mi partida.

Pienso en mi grupo de entrañables amigos que dejaría de compartir mates, anécdotas, fulbitos, ajustes salariales inventados, bonos fantasmales. Garrón.

Es el comienzo del fin?

Tiro fantasma de pac-man y salgo lo más rápido que puedo de la oficina. Las caras se pixelan mientras me como los mocos desde el ascensor vidriado que todos usábamos por un piso! Quiero meterme en una alcantarilla y aparecer en mi cama.

O que se trabe el ascensor y sea todo mucho mas bochornoso.

Me saluda el loco de seguridad. Diego, de Boca. Enfermo de Boca. "No lo puedo creer", me alcanza a decir, caminando conmigo hacia el ascensor. Tengo su mirada melancólica y triste aún fresca.

Me alcanza a saludar la contadora. Re culeable. Entrañable. Sincera en sus palabras. Son las últimas caras que recuerdo de ese lugar, ese día.

Llueve.

Camino sin sentido por Palermo - caja en mano. Cada paso es un martillazo al cráneo.

No se a dónde voy. Creo que debería buscar la parada del 55. Humboldt. El kiosko de Mary (donde Leo dejaba sus medicamentos en la heladera de los helados, cada viernes antes de irse a Entre Rios).

El ruido de Santa Fe. Los cachivaches caminantes. Me cruzo uno que otro mogo de la oficina. Tiro recontra boludo.

Una moto. La sombra de algo ruidoso se detiene cerca mío.

Daro.

El que le daba clases al hijo de Marsha. El del berretín del basket. Con pasado de call center. Sin tatuajes aun? Sin Dante. El recruiter de la moto en la vereda. De Merlo. Todo flojo de papeles. El del humor ácido en una oficina repleto de idiotas. El que iba mil cien veces a la cocina con la excusa de cambiar la yerba del mate. El cascoteador de la colo. El fan de la sonrisa mas linda del mundo. El amigo de la sucia uruguaya por la que me llamó el padre (desde uruguay) jajjjjajjaajajajajajajjaajjjajaja

Por Dios Daro de mi vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

"No puedo creer que te rajó este hijo de re mil puta, man!". (en ese entonces hablábamos así por un influencer entrerriano) Lo miro. No entiendo. No veo. Se quién es pero no se cómo reaccionar. "Qué vas hacer? Querés ir a tomar una birra por acá? Te llevo algún lado?

A la distancia, me pongo en su lugar y no me quiero imaginar la imagen que le devolvía a sus preguntas. Hoy me emociono mas y mi amor se agranda.

Todavía no teníamos mucho yalé. Leos Matiolis. El suzuki rojo. Las rogadas para que te prendas en los partido de fulbo y logremos el cupo de 10 deformosos. Las atadas de cordones. Los hurtos famélicos en la costa bonaerense.

Tardé creo que 10 años en entenderlo todo. Tardé 10 años en agradecer semejante momento y gestos. Nunca te lo agradecí pero me diste ese amparo que necesitaba. No lo acepté porque no estaba ahí. Había dejado ese lugar hacía una hora al menos. Flotaba sin horizonte. Perdón amigo amado mio. Se que me entendiste, motoqueando entre mogos plásticos con prendas de vestir onerosas y vidas vacías.

Pero cada vez que desenmoño ese momento, el amor por vos chabón me llena de vida. Me acuerdo el exacto lugar de esa charla-monólogo. La lluvia. La moto. La vereda. El olor a basura mojada. El ruido. Tu casco trucho que siempre te admiraban esos motoqueros de marcas caras. Ese barcito donde nos juntamos con sol naranja esa tarde triste y extraña. Te acordás lo que éramos? Cómo llegábamos a conectar en esas charlas con canastitas de pochoclo húmedos entre birras? Yo si.

Fue un momento de minutos. Pero con un eco big bangesco que hasta acá llegó y sigue su camino.

Yo comprendí muuuucho después cómo ambos escondemos nuestras máscaras en el humor, los momentos oscurantistas que nos marcaron con barro, precariedades y mismos códigos. Tardé mucho en disasociar tantas cosas para poder finalmente acercarme y entenderte chabon!

Como te necesito cuando me despido con un abrazo entrañable Daro!

Las que pasamos chabon!!!! Lo bien que le hacés al grupo, lo que te quieren los pibes y no te lo dicen! Sabés lo que va a salir cuando lo hagan? Lo rico que se siente! jejeje No saben lo que se pierden.

Igual los entendemos y amamos como son. Con sus deformidades y obras sociales impagas, con pocas clínicas y ninguna cirugía facial, anal o contravaginal. Todos con el troquelado mal cortado.

Yo se que si esto se apaga ahora, se apaga con intensidad porque te conocí, disfruté mil los momentos juntos e hice siempre lo que me salió para llevarte una sonrisa, una distracción y mi compañía. Con eso me iría tranquilo. Siento que trascendí y me es todo.

El homeromogul mobil - Ensayo sobre mi amistad

Intro

Hace unas semanas vi una entrevista a Flea - el bajista de los Chili Peppers - en la que intentaba describir su amistad y relación con el cantante de la banda, Anthony Kiedis.

Y decía que su madre, unos años antes de morirse, le recordó el momento en el que Flea y Anthony se habían conocido a los 15 años.

"Un día entraste corriendo a casa" - súper emocionado - "me miraste directo a los ojos emocionado y me dijiste":

"Mamá, mamá! Finalmente encontré alguien con quien puedo hablar!!!!

Flea, así, expresaba que había descubierto la forma de conectarse con otra persona de manera profunda. Simple y desnudo ante su madre.

Cuando sea grande me quisiera emocionar así hablando de mis amigos.

La Joy Division:

Entonces me puse a reflexionar sobre mis amigos, conocidos y gente que ha pasado a mi lado o sigue ahí firme ante mis gansadas, espiritualidades, amores e historietas tergiversadas y exageradas.

Considero que he sido, ante todo, muy afortunado por la gente que he conocido. Muchos me han considerado sus amigos y a otros tantos, Yo los he hecho parte de mi vida.

Y este segundo grupo se lleva o guarda un pedazo del gran rompecabezas que ha sido todo esto. Un gran rompecabezas.

Soy feliz por la gente que me rodea, que extraño y que me ha enseñado tanto.

Y fui afortunado por esos que hoy no están, pero que andan haciendo felices a otras gentes. En otros rumbos. Me queda ese hermoso recuerdo de andanzas, borracheras, carcajadas y cosmos.

Yo divido mis amistades en 3: los de mi niñez (la era del juego, los descubrimientos, la diversión y los pasatiempos), los de mi juventud (la era en la que empecé a trascender, entender el dolor y las alegrías) y los de después (la vida en profundidad con ambos ojos abiertos y el alma al desnudo). Esos que salieron producto de mis múltiples trabajos/empresas/vidas/películas/canciones.

Y, si bien nunca logré hablarle así a mi vieja de alguno de ellos, si viví más intensamente al conocer a gentes tan hermosas que me escucharon, hablaron, hicieron reír y, por sobre todo, me dieron la posibilidad de ser parte de sus vidas. De escucharlos y de mantenerme en silencio. De pensarlos a la distancia.

Y también he podido contarle historias a unos de otros sin que se conozcan, uniéndolos en esos relatos.

Sí he podido emocionarme ante los ojos de otros hablando de mi amor profundo por tal o cual amigo. Inflarme el pecho dibujando historias.

He podido contarles que no me hace falta verlos siempre, ni a menudo. Necesito extrañarlos, retorcer las anécdotas que nos tuvieron juntos, reinventarlas, agregarle condimentos inexistentes, sacarle oscurantismos, darle mística. Darle nuevas formas a esos momentos en mis silencios y tiempos  solitarios. Revivirlos en lágrimas o carcajadas por igual. Acrecentar la distancia: temporal y territorial.

Dejame recordarte. Bancá...

No importa el momento o el lugar de nuestros encuentros, yo siempre me encanuto tesoros en un gran cofre. Los encanuté bien guardados. Hermosos, tristes y alegres momentos. Momentos siempre musicalizados. Siempre una canción te lleva a una minita, a un lugar, a un olor, a una noviecita o amor platónico. Y a un amiguito. Hay que armar siempre la banda de sonido de tus amigos. O permitirsele que te llegue. Dejarse llevar.

En fin.

Escupir sin pensar ni borrar oraciones.

Joy Division pibe de rioba

Siempre voy a ser un niño. Siempre me voy a cagar de risa de mis propias gansadas. Siempre me reiré de tus idioteces o vergüenzas. Y las relataré en otras tierras, en otros tiempos, a otras tribus, a otras caras. Siempre agregaré. Las condimentaré deformosamente. Siempre viviré estresado con poder de análisis de niño. Siempre coso. Siempre más.

Mis amigos de la escuela (no fui a jardin de infantes porque cuando yo era pibito ese coso no había) eran pocos. Se bancaron los 7 años de la primaria conmigo. Fuimos un grupo que arrancó y terminó la primaria juntos. Aprendimos a conocernos en silencio. Supimos reirnos en inocencia del patio, del que se meó en tercer grado con un jardinerito recién estrenado, del que hablaba mal. Nos burlamos de nosotros mismos desde pequeños.

Celebramos cumpleaños en clase, con Fanta naranja y bizcochuelo escaso de humedad. Ganamos entradas para el circo de turno, ese con animales famélicos, payasos con olor etílico, en una carpa con un frío recalcitrante. Aprendimos a extrañarnos en las largas vacaciones de verano. Nos enamoramos para siempre de nuestra primera novia. Fuimos a peñas folklóricas anárquicas. Jugamos y disfrutamos del tiempo al pedo.

Y tuve mis amigos de barrio. Esos que tenían tele cuando recién aparecían. Y veíamos Titanes en el Ring en blanco y negro. O el Chavo. El topo gigio. El toddy con vainillas frente a la tele. Y cuando dejabas a los amigos de la escuela, corrías a los pedos para salir a encontrarte con los del barrio. Los que te acompañaban a que se te derrita el cráneo corriendo tras la pelota de turno a las 2 de la tarde en enero, remontando barriletes, jugando al "hoyo-pelota". Jugando a ser.

Y siempre, en mis silencios repensadores, me entusiasmaba en hacer colisionar esos 2 mundos: el de los chicos de la escuela con los de mi barrio. Mezclarlos con esos primos que venían a pasar meses en las casas de mis amigos. Juntarlos para un gran partido de fútbol!

Mis primeros asaltos, bailes, músicas.

Cambiar figus, bolitas, tomar una coca bajo los pinos, embarrarnos y jugar a la pelota bajo la lluvia torrencial. Porque cuando yo era pendejo no caían rayos como ahora que hay redes sociales.

Y terminé la primaria dejando a TODOS esos amigos, con la excepción de uno que se vino a mi misma secundaria. Qué habrá sido de la vida y anécdotas de todos esos?

Del barrio me quedaron varios que se fueron a otras galaxias, a otros mundos o andan por ahí peleándola entre divorcios, desempleaos, empleos precarios, etc. Gente macanera, garcas, infelices, alegres, colgados y monotributistas.

Todo ese grupo dejó su huella y una sonrisa muy tierna que hoy veo en mi hija y sus primeros amiguitos. Esa sonrisa cómplice, perdida, asustadiza fue carne conmigo en mis primeros 12/13 años de vida. Una vida rodeada de amor familiar, bien mamero y peleador con mi querido hermano bardero.


Joy Division Secundaria: mis amigos se hacen familia


Salir del pueblito e irme a la urbe fue un mal necesario. De muy chiquito quise "salir" a ver qué había más allá. Curiosidades inocentes. Tomarme el bondi solo, conocer gente nueva. Contarle de mi mundo y mis gentes amigas. Expectante silencioso del nuevo pueblo. Las primeras chicas. El primer amor. Las primeras músicas. Las películas con mensajes tallados. El sexo.

Es en la secundaria que pude explorar. Las primeras salidas posta, el alcohol, fumar la droga, coger con sentido y placer, descubrir el placer, el amor en las mañanas, el viento, la lluvia, el llanto desconsolado. El desconcierto. La neblina.

Aprender a sentirse vivo. Aprender a escuchar posta. Aprender a ser un amigo mas "completo", con tiempo para escuchar, interrumpir con puntería, dar un consejo, volver a callar. Hacer reír. Devolver la sonrisa cómplice, amiga.

Fue la época en la que mas me reí y me divertí en mi vida. Muchas veces con mis amigos, muchas solo. MUCHAS veces solo. Aprendí a amar. A intentar dejarme amar. A darle la mano a mi noviecita sin vergüenza. Con orgullo de pasearme por la plaza, esperar el bondi juntos. No querer soltar esa mano temblorosa nunca. Protegerte para siempre. Hacerte reir. Mirarte plasmado por tu hermosura que jamás olvidaré. Contarle a mis amigos de vos. Exagerarlo todo. Mil años más. La infinitez.

Mi vida son dimensiones. Y cada dimensión se creó en su momento, les puse un nudo y las atesoré en algún lado. Tengo muchas dimensiones guardadas. Otras me abandonaron y quedaron por ahí, dejando un gran eco. Y muchas van y vienen conmigo a donde sea que vaya. Todas están y siguen ahí vivas! Todo momento hermoso - corto o duradero - crea una dimensión que se guarda infinitamente. Como en Interestelar (?)

Tuve que perderme pa´ llegar a tu lado...

Joy Division featuring El resto de mi vida: mis amigos se hacen carne

Y llega el grupo groso, más cercano, mas increíble. El de ahora. El que hice ayer. Esos pocos o muchos, dependiendo del mongoldurómetro que usemos.

Las emociones más profundas. Conexiones con la vulnerabilidad y la fragilidad.

Salir a laburar te abre aún más el marote. Tenés mas herramientas de seducción para tus amigos (y para las meneetas).

No hice amigos en mis primeros laburos porque estuve aturdido varios años, dejando la secundaria.

En mi mundo idealista, chocar con la realidad fue duro. Sí me quedaron 2 grandes amigos de aquellas épocas, de los cuales uno ha desaparecido en la neblina. Ojalá no se lo haya cogido un dementor. Questessonriendo Kalvin Klein!

Pero el otro es ese amigo que te hace llorar de saberlo vivo. Saberlo ahí ganseando y sabiendo que te ama. Ese es el amigo que Flea llora al recordar el encuentro. Ese es mi amigo que me inspira en estas palabras bien de madrugada.

Nos conocimos como cuando escuchás un tema por primera vez y te quedás desenfocado. Algo se movió adentro en esos minutos. El sentido de la vida está en esos 2 o 3 minutos de esa canción que te llevás (y te lleva) y de esos primeros instantes de conocer a alguien, de saber que algo hay ahí. Que se creó una nueva dimensión desconocida, inquietante y por descubrirse.

La amistad resiste el tiempo, es un eco incansable que te alcanza indudablemente, te estira una mano cuando caés al vacío (o a la tira de asado).

Después me fui a la civilización más urbe y grandiosa. La gran capital porteña. Soberbia, ruidosa, abrumadora y llena de excesos (y más minitas). Minitas europeizantes, con calle, viajes y hermosuras acalambradoras. Bien vestidas, con mucha música, ricos olores. Meneetas con recitales encima.

Ese cambio para mi fue revelador. Demoledor.

Ahí conocí mil cien mogules. De mil colores, sabores y olores. Encantadores, mágicos, circenses, goleadores, trasvestidos y trifásicos. Granizados, desmembrados, zombies y cultos. Musicales, temblorosos, cinéfilos, copérnicos. Todos.

Coso.












Los viajes.



"Sos el primero de nuestra familia que pisa suelo europeo", me etiquetaron.

La vida me trajo acá. Con todos estos amigos entrañables que me hicieron y me hacen feliz. Me bancan, escuchan y ríen de mis mundillos inventados.

Y es en esta etapa en la que he podido juntar multiplicidad de planetas, dimensiones y vidas desparejas, deformes, bellas y de las otras (?).

Es en esta etapa en la que mi alquimia se perfeccionó. Logré mezclar agua con aceite para sacar el manjar más dulce del dios pagano. Las flores de las plantas mas dulces.

Y hoy, desde una montaña bien alta, admiro ese hormiguero de gentes mezclándose, hablando de la vida, riéndose y llorando por cosas en común. Intergalácticamente mezcladas. Buscando la anécdota que nos una más. Nos abrace. Nos enseñe a decirnos "te amo", "gracias por tanto", "qué bueno haberte encontrado", "qué bien me hacés!".

Es en esta etapa donde arranca el rito de los partidos de fulbo, las reseñas, las pizzas, la carcajada con escupida de comida, el pido gancho de los viernes. Ese camino que me llevó acá.

A esto todo.

Brindo (siempre es bello elevar la copa y la frente bien en alto) en este 2020 por las gansadas pasadas, las que vienen y las que no contamos. Y brindo por nuestra amistad deformosa.

Brindo porque la amistad no necesita de la frecuencia. Losierto?

Casi Cierre feat. El cuelgue


Y mil veces pensé en un tótem, un amuleto de la suerte, un altar, un punto energético que nos conecte con el otro sea donde sea. Donde que esta reseña te atrape. Que nos represente como amigos. Que sobreviva a los cosos de la vida. Que nos atraviese y trascienda.

Y me topé hace meses con la idea del Homero Mobil.

El auto que Homero diseña es una manera de entender mi amistad: deforme, llena de amor, graciosa, carcajaderil, inocente, colorida. Un impulso. Un latido más.

Y, siguiendo la canción: "Me siento mucho mejor ahora..."

Me siento mejor de que ese pequeño aparatito, nutrido de estas palabras, hoy empiece a ocupar un lugar cerca tuyo. Te toque.

La felicidad es tu amistad. Mi felicidad es tu amistad. Me rio solo pensándolo.

Tu risa amiga alejó mi soledad. Para siempre.

Así que cada vez que veas el autito, teneme presente. Brindá por nuestras carcajadas, abrazos de gol con pata muslo y levantá la mirada hacia el infinito. Hagamos fuerza de que nos vamos a volver abrazar (con o sin gol de excusa). Con o sin carnes asadas. Dejame volver abrazarte porque te re extraño.

Vos jugá que yo te cuento cómo estuvo! Divertite que tu alegría es mi alegría.

Jugá como un nene, o que tu vástago así lo haga a través de tus ojos y sonrisas. Contale de nuestra amistad. Del amor por el abrazo mirándonos a los ojos. De la emoción de unirnos con esta lectura a la distancia. De evidenciarse vivos, de la mano en este camino tan coso. Contale con palabras de nene cuánto amor hay en la adrenalina de amar al otro. De decirlo.

Porque todo lo recorrido está en este tremebundo baúl de cosas y cosos. Y quién nos quita la felicidad de poder abrirlo y recordar o leernos en tantas gansadas hermosas? Nadie.

Somos afortunados y hay que festejarlo.

La fortuna de la vida está en lo simple, en la música, las pelis, en el danette de dulce de leche, en la belleza y delicadeza femenina, en las carcajadas, en los hijos, en el que lee esto. El legado. El rastro. El halo. Lo que nos trasciende. Losotro.

Yo festejo de muchas maneras. En silencios nocturnos. En caminatas intergalácticas conmigo mismo. Bailando hipnóticamente sin que nadie me vea, o borracho. En músicas. Con vértigo. Mareado. Bien lúcido. Soñando.

O regalando estas palabras, ese autito o alguna anécdota narrada deformosamente.

Que el autito, como nuestras amistades, sea un vehículo que nos conecte. Sigamos este camino juntos mis hermanos.

Gracias por tanto y perdón por tan poco.

Se feliz con todo lo que dejo con mi vida por tu amor y alegría.

Gracias, gracias.

La final de la Conmogul

La Intro

Cumplo 6 meses ya en esta extraña ciudad capital donde no llueve como la gente desde enero de 1970, entre otras rarezas.

Por las mañanas garúa finito SIEMPRE y a veces lo mismo por las tardes. Está siempre nublado pero no llueve jamás.

La gente no dice malas palabras. Camina lenta. Admira al argento, su rock, su cultura, su fulbo, su política y su apertura mental (?). El tráfico es la muerte: la mezcla de subnormales sin conciencia ni educación vial en la que cohabitan autos de cien mil marcas y estados, motos, scooters eléctricos, camionetas, camiones, colectivos hechos recontra mierda y gente cruzándose a pata por autopistas, calles, veredas, ciclovías, vías de tren y zanjas. La anarquía es la calle.

Una ciudad que tiembla (como la Bombonera) al menos una vez por semana. El tembrol es constante.

Perú nos recibió como familia con un gran temblor. Uno de una magnitud tan fuerte que hacía 28 años no ocurría.

Llegamos a Lima un sábado 25 de Mayo por la tarde. Agotados por las mil cien cosas que nos pasaron en la partida de Buenos Aires. Comimos algo rápido en el hotel y nos fuimos a dormir. En un momento de la noche me despierto mareado. Me levanto de la cama pensando que me estaba atacando un episodio de vértigo (de esos que cada tanto aparecen y pierdo el sentido de la gravedad y todo gira en todas las direcciónes - incluidos mis gomitos y diarreicas témperas asesinas amarronadas con olor a carie del mago sin dientes). Me apoyo en la pared instintivamente para buscar no caerme. Se mueve todo. A mi derecha, mi esposa e hija duermen profunda y pacíficamente. Las lámparas de la habitacion pendulean (?).

Son segundos de incertidumbre. Mi cerebro homeristico tira la idea: "quedate apoyado a la pared. Si no hay sirenas, alarmas y bocinas afuera + gritos, no hagas ni digas nada". Todo sigue temblando. Y se detiene después de no se cuántos segundos (en la oficina, al lunes siguiente me dicen que fueron 15 segundos tremendos. Que hubo derrumbres en la selva donde había sido el epicentro. Sale en todos los diarios). Me meto en la cama como si nada. La tierra te avisa que cuando quiere se pudre la momia y chau todo.

Esa fue nuestra entrada triunfal y el recibimiento limeño. De Lima. De Amil al revés. Del cosmos. De la vida.

Es un país económicamente estable desde los 90s. El dólar varía entre los 3.3 y los 3.35 centavos. Y si llega a 3.35 empiezan las protestas pacíficas. El bardo de este país, además de miles, político. Un puterío ultra manchado por Odeberecht. Todo lo es. TODO.

Lima tiene contrastes. Una gastronomía nuclear. Rappi pibes en bicis con el gps en altavoz conectado a parlantecitos que escucha toda la cuadra. "En cien metros gira a la derecha en Juan Pindonga". Pagas el taxi con monedas. Alcohol muy barato en el super. Plazas con cesped sintético. Casi no hay madonals. Los complejos de cines ofrecen muchísima variedad de películas comparada con las salas argentas. Es una ciudad tan cosmopolita como machista. Vas caminando con un bebé del brazo por una vereda y, si de frente te vienen 2 o 1 chabones caminando, no se mueven. Te tenes que mover vos. Y si sos mina, menos. Hay muchísimas más mujeres que hombres. El 99% son horrendas. El 1% que safa es extranjera. Y hay muchos, muchos matrimonios de hombres arriba de los 70 años con joven peruvian o venezuelan o colombian emplasticada, boca de pato y tetas Firestone que no supera los 25 años. Eso si, con 3 pibes de diversas etnias, tamaños de orejas y ojos de videotape. Las plazas tienen - todas - wi fi gratis. Al menos en la burbuja donde vivimos que se llama San Isidro.

San Isidro es todo lujo, autos carísimos (en nuestro garage hay desde Porsche, Ferrari y Lamborghinis hasta todo tipo de camioneta yankee monstruosa), Mc Larens y Aston Martins en las veredas, embajadas, mucha seguridad, flores hermosas en cada vereda, etc. Es un Puerco Madero enorme bien paquete.

La Final de la Conmogul

En ese nuevo ejercicio de llevar las finales de la copa por distintos países, nos tocó la casualidad de estar donde se produjo. Y tener una esposa futbolera que te envalentone con un "cuando en la puta vida vas a poder conseguir una entrada para una final en Argentina? Vamos a ver a Riverplei!", hace la diferencia.

100 dólares la popu. Una ganga. Deme 3 señor tortu...

Compartimos un uberg con una pareja conformada por una argenta y un venezolano. Estamos, de mi casa, a 25 minutos de la cancha. Nos tomó 3 horas y media.

Acá, me olvidaba: se reeeeeeee discrimina al venezuelan. Maaaal. Todas las embajadas tienen cola para la gente "coun" y una aparte para los venezolanos.

Nos tira el taxista a 99 cuadras porque ya no teníamos raya del orto.  "Los vengo a buscar aqui mismo, después del partido". Esa es otra, la gente es ULTRA amable y servicial. "Encaren de frente que se van a encontrar con el estadio", nos envalentona. Peruanotortugo mentiron! Caminamos en zigzag 177 kilómetros bajo el sol mi craneo candente que no se podia explicar.

12 ratis por metro cuadrado. No se podía llevar gorra, ni lentes de sol.

El venezolano - enfermo de river como la esposa - le hacía señas al helicóptero que sobrevolaba las montañas. A unos 4000 metros. "Gritale mas fuerte que seguro no te escucha", pensaba paras mis entrañas en ese contener mi impulso de ladrillarle la mandibula.

Nos cruzamos con mucho brazuca jede, borracho y de la mano de altas garotas recontra culeables. Todos en paz. Mucha gallina de Belgrano suelto en un barrio picante. Mucha cana pero los cachivaches ganaban en metro cuadrado.

Mucho peruvian con camiseta de la sele local, confundido entre el gallináceo. Mucho morocho que pasaba por gallinaceo. La cagaba cuando hablaba y tiraba modismos locales inkas.

Mucho descendiente inka con cuerpo mister potato head.

No vemos nunca la cancha. Era el camino del inka de formosa mas largo de la eternidad. Solo vemos montañas, ratis, culos brazucas y gente vendiendo sanguches, birras y ensaladas de fruta.

Llegamos a la "entrada norte". Colapsada la puertita con 2 grupos de infradotados: los ratis que no dejaban moverse al grupo gallináceo sin entrada revoloteando en busca del agujero en el alambrado (pinza en mano).

Mucho cachivache riverplatense, fermentado en las varias sustancias, perdido y a los empujones. Cagados de calor y sed.

Nos abrimos paso y encaramos el primer control policial. "Mujeres por allá señor", me separan de mi hija y esposa. Me quedo con la mochila mas pesada y cargada del planeta.

Me la revisan y encuentran ropa de bebé, galletitas, pañales, juguetes, un dildo sin pilas, la bandera de Carburando, una aguja de tejer, 3 ruleros, un forro usado, un Nokia 1100 y una estampita de San Narquitos. Paso.

Segundo control - a unos 700 metros. Misma requisa. Rati preguntón: "tiene cigarros?. "No", le respondo. Pase. Nunca me revisó.

Tercer control. Lo mismo. Con la diferencia de que había en este, barriles de los grandes donde los ratis descartaban gorras, cinturones, botellas de agua, latas de cerveza y demases. Veo gallináceos pelear por no perder los lompas. No les importa nada. Todos queremos entrar.

Eran las 14:35. Habíamos salido de casa a las 11.

Llegamos al estadio. Repleto de gallinas. Mucha tierra por todos lados. Nos acomodamos por la derecha. Está tocando Fito Paez conTini o algo así. No se entiende nada lo que tocan. Aparece Turf.

Las gallinas en éxtasis.

Al lado mio un gallináceo increible. Se le rompen los anteojos y empieza a preguntar a los gritos quién le puede arreglar la patita rompida que se le acaba de caer. Nadie. "No alcanzo a ver los minutos de juego del cartel. No me puede pasar esto", empieza el lamento.

Miro a mi alrededor y detecto mucho gallináceo de Belgrano, Núñez y Zona Norte. El clásico que por ahí va a la cancha pero que canta poco y putea mucho. Mucho globo macrista y alegria menemista.

River ataca para este lado.

El partido es malo. River mete el gol fantasma muy rápido. Las gallinas se creen el real madril.

Ma ma de ra el festejo de Borré! Qué se creeee?? jajajajaj Paaabre. Lo que le esperaba...

Hace mucho calor. Que lindo hubiera sido ligar un palco y mirarlo de allá arriba!

De la tribuna riverplatense, los mas jedes están por el medio. Veo mucho gede ultra roto. Mucha cana.

Me compro una hamburguesa de tortu por 20 Soles (400 pe, mas o menos) que es un robo. Afuera las ofrecian a un Sol. Pago porque el hambre no espera.

Disfruto ver sufrir a las gallinas. Las caras, los comentarios, las puteadas, el comerse la comisura del dedo, el payaso a mi lado que se sostenia los lentes y preguntaba a cada rato quiénes estaban pre calentando. "Ah, entonces es uno por línea", dice como si el estadio necesitara su comentario.

Lo escucho putear a uno de unos escalones arriba: "Gritaste gol?", en una jugada que pasó cerca del palo. "Esas cosas no se hacen, son mufas". Por Dió!

"Ah, pero ahora con el orsai tiene que dejar terminar la jugada y después lo puede cobrar", dice el loco de los anteojos rompidos, mirando a los de los escalones superiores como dando cátedra en la UBA. "Yo no estoy de acuerdo", se auto convence buscando votos a favor. Nadie le responde. "Igual era re orsai", la sigue solo. Yo me estoy meando.

Termina el primer tiempo. River mejor.

Me voy a mear. El baño rebalsado e inundado. Clásico de cancha. Decido irme a caminar un poco con Olivia para respirar un poco. Veo mucha gallinácea insolada revolviendo los barriles con basura, buscando botellas de agua. Algunos tomando los restitos, otros yendo al baño a rellenarlas.

En Lima, y creo que en todo el Perú, no se puede tomar el agua de la canilla. Tiene demasiado azufre y es tóxica. Nuestra segunda semana en Perú, Lucy estuvo una semana cagando y vomitando porque cargó la cafetera del hotel con agua de la canilla una mañana...

Veo plumíferos tomando esa agua y otros regándose las calvas y cabelleras para refrescarse.

Entro a mear y escucho un comentario: "no tengo un mango para volver al hotel, menos para comprarme agua. Ya fue". "Tu muerte ya fue", pensaba por dentro. "Vas a cagar super héroes de dulce de leche de cabra papurri. Besitos a Don Frio"

La de gallinas moribundas que debe haber por todo Lima no se puede creer.

Empieza el segundo tiempo y los plumíferos se creen super campiones.

El gede de los anteojos nos mira a todos los que estábamos alrededor y nos indica: "Todos donde estábamos en el primer tiempo eh! Los mismos lugares por favor". Me rio por dentro pero me da lástima. Baja 3 escalones y encara a una pareja de peruvians: "Se pueden cambiar de lugar y pasar vos a la derecha y vos a la izquierda como en el primer tiempo?". El resto de argentos amigos se cagaban de risa. Los peruanos temen por sus vidas y se cambian de lugar. El loco de los lentes está contento y convencidísimo que acordó el triunfo con el cosmos y esta tarde es campión. No se puede escapar. "Marcelo eh lo ma grande del fulbo nacional".

"Entró Diego, no?", le pregunta el loco de los antiojos rotos a sus amigos. Nadie le responde. "Pero quién salió?", vuelve a preguntar. Y yo me auto preguntaba por dentro: ese dato se lo mandas a las estadísticas del orejudo de iespien? Esas estadísticas mombólicas que no suman nada? "Salió Ronaldo", tenia ganas de decirle. Pero me dan lástima sus lentes rotos con vidrios empañados por el calor y la mugre.

"Bien Miltaaaaan", grita. "Qué tiempista el Enzo, no". Estams ubicados contra un alambre delimitador de las plateas. El loco de los lentes rotos le habla a otros gallináceos del otro lado como si fuera la medianera de su casa. Me vuelve a preguntar cuántos minutos van porque no llega a ver el gigante cartel. "Van 61", le digo. "No puede ser! Ya 61?". "Si, Einstein. El tiempo es relativo pero eso dice el reloj, la concha de tu hermana!"

La gente del Fla se hace escuchar mas. Son miles enfrente. Eran como orcos a punto de atacar. River no tiene la pelota. Los otros llegan más.

Me voy a mear otra vez. El baño inundado. Ni una sola gallina. Solo uno revolviendo la basura. Tristísimo. Escucho gritos. Pero estoy muy concentrado en la meada. No se si fue un gol, un penal, el VAR o una teta de Scarlett Johansen por las pantallas gigantes. Vuelvo y me dicen "No sabes lo que te perdiste". Pero miro a las pantallas y seguían 1-0 ganando las gallinas. Despues me entero del atajadón de Armani.

Van como 40 del segundo y las gallinas celebran. Se abrazaban. Saludaban.

Minuto 44 y el gol del Fla - por una cagada que todos putearon a Pratto - cae como una bomba atómica. Nadie lo puede creer. Silencio y ruido a globos explotando. Llega tarde, del otro lado, el grito zarpado de gol flamengo. Encima el loco goleador nos lo grita enfrente. Desconcierto polleril.

Y al toque el cabezazo de Pinola que se la deja servida al loco que fusila a Armani. Los 3 goles de nuestro lado en primer plano.

Bardo, gallina puteando shoeckeada. Pisotones, peleas, tarjetas rojas y el tiempo de Albert que se escapa. Alcanzo a ver 94. Después veo 1 más.

Las gallinas no pueden creer el partido que se les escapa. No alcanzan a asimilar el bombazo que les cae.

Se termina el partido. 4 de cada 5 gallináceo con las manos en la cabeza. Nadie llora. Silencio. Aplauzo apagado a los jugadores que saludan.

Nosotros encaramos a la salida. En peregrinación, todos callados. Un par de pibitos de Belgrano llorisqueando pero por emos, no por haber entendido el pijazo que se comieron.

Se confiaron. 2 cagadas y los brazucos no perdonaron. Tengo tierra en los dientes. A caminar mil kilómetros a buscar al remisero.

Pasamos por el barril donde descartaron las viseras, y veo varios buscando las suyas. Era como las imágenes del 2001 de la gente revolviendo la basura del madonal buscando comida.

Tengo ganas de reirme entre la gente pero me contengo. Todos caminan en silencio.

Era como que recién íbamos a la cancha. Nadie asimila ni comprende la tragedia que acababa de suceder. Los únicos que hablaban del partido, mientras caminábamos eran hinchas peruanos. El argento transpirado gallináceo, caminaba, miraba al piso y buscaba entender dónde estaba.

Seguramente el estómago, en los que habían tomado agua de la canilla, aún no les había hecho caer la otra bomba atómica. Esperemos las placas de Crónica.

Y fui feliz, grata experiencia. jejeje

 

Una noche de insomnio limeño

De chico vivìa en un barrio que se inundaba. Siempre.

Y vivìa a media cuadra de un gran terreno baldío de unos 600 metros cuadrados que tenían, de un lado, como 23 pinos. Creo haberlos contado muchas veces y siempre me daba un numero diferente.

Pinos que he subido y me recontra cagaba una vez arriba, por el miedo mas mortal de bajar.

Y había una cancha de fútbol contra esos pinos, justamente.

Bah, "cancha de futbol". Había 2 arcos bien hechos de madera que, para nosotros los chiquitos, "los grandes habían puesto en otra época mas buena". Casi no se jugaban campeonatos ahora y muy de vez en cuando alguien usaba "la cancha de 11". Y cuando los grandes asi lo disponían, nosotros - con mis amigos - nos contentábamos con pelotear heroicamente detrás del arco que daba a mi casa. Y, cuando descansábamos, lo hacíamos a la sombra de esos grandes pinos.

Eran nuestro gran refugio esos pinos (y esa cancha).

El resto del espacio - a un lado de la cancha - era un matorral (nunca mejor usado el término) y una zona a la que los chicos no íbamos. El pasto era muy largo y por ahí había monstruos o macumbas, decían.

En fin, siempre ese era nuestro lugar mas usado para juntarnos después del cole. Ya sea que hiciera 188 grados farenjait como menos 77, con vientos huracanados y sanlorenceados.

Pero lo que hoy mi mente melancólica y deformosa me trae al alma del presente es el recuerdo de dirigirme - con mi grupito de amigos, de no mas de otros 5 envalentonados - hacia ese sitio un día de mucha lluvia.

Cada vez que llovía - mi recuerdo de pibe es que siempre llovía mucho, con viento y frío - y nos inundábamos. Esa parte contra los pinos, jamas se inundaba. Pero había que llegar!!!! jejeje

Así que me veo desde la ventana de mi cuarto - sobre la cama, porque seguramente tenia agua en toda la casa, contemplando la distancia hacia los pinos - tomando coraje para chiflarle algún otro corajudo que se cope en la aventura de llegar a la cancha.

Y veo que 2 de mis amiguitos están en la esquina jugando en el agua (metidos hasta las rodillas). Hay agua por todos lados. Solo las partes altas - pocas - permiten ver el barro de la calle o la vereda que desaparece con las oleadas del viento incesante y tirano.

Le pregunto a mi vieja si me deja salir y me dice que no. Me vuelvo a la cama a intentar dormir y que el día pase rápido, baje el agua e intentarlo nuevamente al día siguiente.

Me levanto al otro día (seguramente no hay clases por las inundaciones) y, si bien ya no llueve, el agua ha bajado muy poco. Lo suficiente como para intentar llegar a la cancha!!! Se ve algo de la calle, detrás de las grandes lagunas que todo lo poseen.

Me pongo las botas y salgo con carpa sin decir nada. Seguramente mi vieja estaría hacièndonos tortas fritas para mi y mi hermano (gran alimento en temporadas de huracanes encerraderos). Mi viejo laburando.

En la esquina - en dirección a la cancha - puedo ver varias casas estratégicamente. Las de mis amigos. Chiflo y grito algunos nombres. Aparecen algunas cabezas. Y aparecen siluetas hacia mi: los corajudos que no piden permiso y los que salen libres como siempre porque sus padres no están nunca y salen a laburar dejándolos completamente solos a la buena del dios de turno. En mi barrio ese dios esta en varias casas y nadie se hace cargo. Lo hablamos entre nosotros en esas charlas que se daban en las navidades, post brindis cuando todos los grandes están mamados, ya hubieron peleas con tios choborras y nos queda refugiarnos en el silencio pos cuete, para hablar de la vida de niños.

Nos juntamos en esa esquina libre de agua y planeamos la estrategia:

• Necesitamos la pelota de Walter "gordito" que vive a 2 cuadras, para el otro lado y que nos separa una gran laguna. Imposible
• Uno se envalentona diciendo que el cruza el agua y consigue la pelota (con o sin el dueño)
• Lo mandamos y vemos caminar entre las aguas, oleando y sonriendo. Malavareando con agua en las botas. Un palo lo ayuda a no caerse. Su perro al lado lo empapa y ladra. Lo pienso, escribo y hasta veo (siento el viento y algo de lluvia fría en la cara)
• No nos importa que seamos 5. Si se copa Walter - y la madre lo deja (sabemos que es una jugada ultra difícil porque: 1) la madre lo caga a palos todos los días, 2) tiene un hermanito mas chico que cuidar 3) nos separa una gran laguna
• Hay que hacer toda la movida rápido porque si se larga con todo, y nos agarra contra los pinos, podrías complicar la vuelta a casa...

Walter no sale ni a palos (mi amigo se come una cagada a pedos por haber siquiera osado llegar a la casa con semejante pedido y nos hace señas con el palo de que no hay pelota ni Walter Gordito. El perro lo mira y su ladrido nos confirma todo. Volvete Luis! Nosotros encaramos para refugiarnos contra un pino.

Estamos los 5 debajo de los pinos. Tristes, con frio. Todos mirándome a mi. Buscando respuestas.

Frente a los pinos había una sola casa en esa cuadra. El almacén de Don Carlos. Desde adentro se veía todo para afuera porque era todo vidrio, el frente. Así que en un instante del cosmos, cruzamos miradas. Juro que no tengo mas de 9/10 años.

Y veo que me hace señas de que me acerque. Le faltaban 2 dedos de la mano derecha, de un accidente que tuvo en la carnicería hace muchísimos años. Con esas sierras de cortar carne y hueso animal. Y su gesto es inconfundible. No era un "venì", con 2 dedos menos le alcanzaba para un "Ven" jejejeejeej

Cruzo la calle con bastante agua y me abre su local para preguntarme qué hacíamos que no estábamos en nuestras casas con el tiempo como estaba.

Le digo que llevamos muchos días encerrados y que pudimos pedir permisos para llegar a la cancha y protegernos debajo de los pinos, al menos un rato. También le digo que no tenemos pelota porque a Walter no lo dejaron salir.

Se compadece ante mi relato y me dice que el me presta un balón. Pensándolo ahora, no se de donde salió porque Don Carlos tenía una sola hija (Miriam) de casi mi edad. No me lo cuestionè nunca! jaja

Salì corriendo entre la llovizna y el viento hacia mi grupo de pollitos amontonados contra un pino con la pelota como habiendo triunfado en otras tierras, llevando la cabeza de Napoleon Bonaparte o Dujovne o Guido Caksca.

El pino te protege del viento y la lluvia de maneras increíbles. Nos amontonamos contra uno de ellos y hacemos cálculos matemáticos si jugamos o no. Que seamos un numero impar en ese mundo no importaba como ahora que somos todos putos.

Decidimos que se arme un fulbito para volver a sentir la emoción de correr tras la pelota en una zona de guerra y olvidar el encierro.

Así que uno va para un lado - siempre bordeando los pinos y no alejándose mucho por la lluvia y el viento - y otro para el otro, buscando el estado del pasto. Si hay mucha agua, no podemos jugar porque nos caemos, mojamos y nos cagan a pedos en casa. Pispeamos varias áreas y nos volvemos a agrupar para evaluar el estado. Y votamos! Realmente! Cada uno tira sus cartas, muestra sus zapas, cuenta las represalias maternas (ni hablar de las paternas a la vuelta del trabajo!) y opina. Muestra temores que opacan un posible partido. Y siempre me dejan a mi la decisión final. Lo juro por Dios.

Y, seamos honestos y culposos, siempre quise e hice jugar. Aun en las condiciones mas adversas y con amigos en desventajas zapatiles. Un hijo de puta infante.

Armemos los equipos!

3 para un lado, 2 para el otro. El malo-malo va para el de 3. Yo que soy el mas grande, al de dos.

Las edades: yo-11, Cocola-9, Luis-7, Josè-10 y Mache-8. Yo juego con Mache (el mejor amigo de mi hermano - que no dejo salir mi vieja ese día - que años mas tarde se ahorcaría en la casa). Que de historias por el amor de Alà!!!

Armamos los arcos con buzos, por mas que nos caguemos de frío. Arco mata friolento.

Juro que huelo el pasto mojado y siento la brisa del pino incesantemente en el aire. Las bolitas esas de mierda que no paran de caer de los pinos. Algo de lluvia y siento frío. 

Juro, por el amor que siento por Darìo, que me recuerdo mirando y disfrutando todo, en esos ratos de nostalgia tempranera - cuando la pelota se iba a la mierda - con la vista en el horizonte. Me veo disfrutando ese instante como un grande. Sabiendo que soy feliz. Evidenciándome niño escapista y feliz.

Amo este momento y a mis amigos-compas en esta aventura. Una de tantas!

Y jugábamos por goles. El que llega a 7 gana. Arquero volante. Sin córneres. Pelota por sobre el buzo , no es gol. No hay foul. Un lìmite al costado son los pinos. Al otro lado, el abismo y la lluvia. Podìas correr todo el dia si la pelota iba contra el lado de los pinos jajajaj

Terminamos, agarramos los buzos, cruzo la calle y devuelvo la pelota (transpirado, cagadìsimo de frío y agradecido a Don Carlos - que me regala caramelos). Reparto, los contemplo a mis amigos y agradezco sus amistades y complicidades.

Ojalá el viento haga bajar el agua para que al menos no haya mas adentro de mi casa y se corte ese ejercicio de despertarte y sacar la mano para sentirla.

Vuelvo cansado y hambriento. Tortas fritas y mate cosido (con yerba - los saquitos son de los 90s menemistas).

Tengo una aventura mas que contarle a mis amigos grandes, 35 años después.

Y fui feliz, grata experiencia.

* si, jugábamos con botas o en patas en esos días

** Walter Gordito es asesinado por la misma barra brava a la que pertenecía (Aldosivi) hace unos 10 años

Solo un poco de algo en su justa medida

La otra noche fui a ver al increíble e impresionante Nick Cave (en un momento del show se metió entre la gente y terminó a un metro de donde estábamos y fui inmensamente feliz. Las fotos que saqué, las cosas que le grité y coso. Me transformé en una bola de amor, admiración y cosquillas en la panza).

Le saqué mil fotos, le grité como una fan descarnadamente a flor de piel y piedra libre. Qué se yo. Fui feliz, grata experiencia.

En fin. El tema es que me pasa siempre lo mismo en cada puto concierto al que voy. Estar apretado porque se sobre vendieron entradas, el olor a pata del gede sucio por metro cuadrado - que nada tiene que ver con la banda que vas a ver - y (ACA MI MAS FURIA) la exasperación o extremismo del feminismo. Como en los 90 con las canchas de padel y las remiseras: abren una, diez y de repente somos todos profesionales de esa paleta de madera con agujeros y nos compramos el Duna para hacer unos mangos. Extremistas mal hechos.

Aclaro que soy ultra pro derechos adquiridos y todo el diploma de frases hechas y cosas lindas para las mujeres. Pero me chupa un huevo eso tambien.

Ahora, mas que nunca, creo, está todo exasperado. La minita que quiere pasar, sin importarle que estás ensardinado e incómodo, te empuja y te lleva puesto a los manotazos. Tenes que abrir las aguas para que Moisés lleve el big mac a la familia famélica. Le chupa un huevo la vida. Sus derechos, avasallados por milenios y hoy algo recuperados, la envalentonan para pisotear los tuyos con autoridad. Y ojo eh, si estás parado en una escalera con mil sardinas más y te estás por caer y osas abrazarla para no caerte o romperte el tobillo, o agarrarle un brazo; te miran y te gritan como que te la queres garchar ahí mismo ante 20 mil monos transpirados con olor a porro paragua y coso.

Jipi sucia, dura (de dureza mental) y ciega! Cuánto me cuesta no mandarte a la reconcha putísima madre que te recontra re mil parió!

Banco a morir la fragilidad, femineidad, hermosura y todo lo que ser mujer involucra - SOLO - al abrirse paso en un recital. Pero basta de exagerar que todos son intentos de violación o pisoteo de derechos femeninos! Quiero disfrutar el show y no hacer alaraca de que gané 7 derechos en 4 años porque murieron muchas en la lucha y este gobierno nos pisotea, que vuelva kristina y maten a este pelotudo infla huevos! Paraaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Vos venís al show - envuelta en tu pañuelingui cool - para decir que estuviste, que alaraqueaste tus derechos y te hiciste escuchar ante 20 mil monos más - con y sin pañuelos. jeje Si, si. Dale que es esa.

Andá a los recitales que realmente queres ir y disfrutás. No ocupes el espacio que no hay por una pose.

Querés pasar? Pasá y desaparecé de mi existencia. Llevate toda tu contaminación existencialista, toda tu vida de mierda a cuestas y seguí creyendo que con gente oscura y sobrepasadora se logran ganar todas estas luchas mas recientes. Seguro te crees un estandarte mujeril todo poderosa. Si, si. Dale gas!

Gente de mierda. Que encima le pegan a otras mujeres o todo huevo revuelto. Qué mal que estamos...

En fin II: lo frágil de los recitales en los que estamos al filo de la tragedia es impresionante. Se desmayaron 50 personas y sacar sardinas de semejante lata caldeada era una caricatura nefasta. Vi desmayarse gente a 10 metros y a la pobre médica que gritaba para abrirse paso a 4 metros, tardar 20 minutos en llegar - con otros paramédicos apuntados con un láser verde - para volver a intentar llevarse a la persona gelatinosa entre una marea de gente que no abre paso. Gente discutiendo porque no dejaban pasar, los de seguridad pasados de falopa gritando y empujando mal - peleándose a mano con varios - y mucha fiebre por dar golpes a quien sea. Vi gedes pasar entre la gente, empujando minas, viejos, pibitos, pegando, peleándose y dando lástima por mil. Pibes pegándole a mujeres. Qué triste tener la puta fatality de ver y atestiguar semejantes escenas argentas.

No quiero que no haya mas recitales ni que nos convirtamos en un pais europeo donde ves hoy a los bitels con espacio - por mas que vayas adelante de todo contra las vallas. Estamos a 200 años de cultura para ello. Y los bitels no tocan mas.

Pero me gustaría que los organizadores y habitués de cada lugar rentado para los eventos, no liberen las entradas a los pungas, con facas y falopa de la mala para salir a afanar y lastimar al pobre boludo que garpó su entrada siendo culeado por una empresa de plasticos con cuotas culiadoras.

Ese mismo boludo que por ahi se vuelve a la casa lastimado (por ahí con el auto rompido un vidrio o afanado en su totalidad por dejarlo lejos del predio porque el estacionamiento estaba o detonado o mas caro que la entrada), herido en su alma por contar que en lugar de ser feliz por ver a su banda, se amargó por un hijo de puta que le birló el celu, la billetera o simplemente lo golpeó porque lo miraron mal y no lo dejabas pasar.

La otra vez en Las Pelotas, un gede mal parido - abriéndose paso entre los teletubies que estábamos atrás disfrutando de la tranquilidad de un hermoso show familiar - empujó y le pegó un roscazo a un pibe que bailaba solo y ERA NO VIDENTE. Encima el amigo que lo acompañana - al no vidente - era mas inofensivo que Nemo, no salia de su asombro al ver que el gede no entendia ni respondia a su "Por favor no le peques que es ciego!". ESO se puede evitar. Dejen de meter pibes para afanar, lastimar sin sentido a la gente y cagarles la noche o el fin de semana. O el sueño de juntar guita por meses para ver a TU banda, todo arruinado en una mala pesadilla tercermundista.

Es tan hermoso prepararse para ir a un recital de una banda que amás! 

Y es tan triste tener un pais de garcas organizadores que ponen 1 médico - con suerte - para 20 mil personas, cero prevision de emergencias, instalaciones desastrosas y un finísimo precipicio constante.
En Depeche Mode de La Plata se rompió el usb que proyectaba en las pantallas y vimos el 95% del show a oscuras. Bien argento! A todos les chupó un reverendo huevo. No había un mini back up? Obvio que nadie dice nada porque la rosca también condiciona el acceso a la información. Tremendo todo.

Aguante Nick Cave y su show rockero, avejentado en la tragedia de su pérdida tan abrumadora. Así y todo fui re feliz, grata experiencia de nuevo.

Salimos cagando, caminamos mil cuadras, nos metimos en un barriecito reee lindo, sin torres gemelas, con ratis en cada esquina, con clubes de barrio y silencio nocturno.

Estoy grande, medio intolerante y con el radar para atrapar pelotudos en su esplendor jeje

Se agradece haber sido.